x-P0ussiereS-DetoiileS-X <'3

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Marie . Tu m'a tant apporté cette année . Et je ne saurais comment te remercier .

À force de ce creuser les méninges pendant des heures . On se rend pas assez compte . Du temps qui passe . Le temps . Passe à une vitesse allucinante . On se dit . Mais oui . Mais oui . On a le temps de faire ça . Le temps de faire ci . & Puis au final . On se retrouve le cul par terre . Quand on a trop la notion du temps . C`est pire . Ou peut-être pareil . Je ne sais pas . Bref . En fin de compte . On est tous perdant . Perdant oui . Mais face à qui . ? C`est bien là le problème . On essaie tous de lutter . De lutter . Daccord . Mais contre quoi .? Je pense que maintenant . À force de me poser toujours des milliards & des milliards de questions . J`ai la tête qui tourne . Mes idées sont dans tous sens . Je me dis . PxTIN mais c`est bientôt . Oui . bientôt . Faut que tu te bouge un peu . Le ciel va pas tout . Toujours tout faire à ta place . Je vais pas avoir des coups de bol durant toute ma vie . & Puis je continue . À dire bientôt . & Ca me pose pas de problème . Mais au fond . Ca va pas du tout . Je dirais même que c`est le gouffre . Des silences pesants . Des pensées saisissantes . Mes souvenirs à longueur de journées . Mais faut avancer maintenant . & C`est seulement Maintenant je me rend compte de tout ce temps perdu . De toutes ces questions débiles . & Puis là . C`est pareil nn . ? J`écris alors que ça sert à rien . J`essaie de me vider . Mais au fond . Est-ce que ça changera quelque chose . Je crois que non . Mais je continue . Je sais pas . C`est comme faire le vide sur soit-même . Ou ranger sa chambre & devoir jeter les objets de son enfance . On veut tout garder . Mais on sait que c`est impossible . Alors on doit faire un choix . Le choix . Qu`est-ce que c`est dur . C`est accepter le nouveau sans oublier l`ancien . C`est plutôt faire un tri qui est impossible . Comment choisir . Ce nounours ou cette poupée . Mais je m`en fous je veux tout garder . Non . C`est impossible . Voilà une nouvelle barrière . On peux pas rester enfant toute sa vie . Mais on veut pas grandir . On veut quitter des objets que l`on aime pour en avoir des nouveaux . Mais on veut pas tout jeter . On veut pas tout garder non plus . On veut pas toujours en avoir des nouveaux . Mais il faut bien un jour ou l`autre se défaire de ses biens matériels . Cette boîte de perle ou cette barbie . C`est ça en fait le problème . C`est que le verbe pouvoir ne nous appartient pas . Il n`appartient à personne . Le verbe croire est toujours là . Mais il ne suffit pas . Les gens ne nous appartiennent pas . Les terres non plus . En fait . Car quand on y pense . Quand on sera mort . Ils seront vendus . Puis rachetés . Et encore . Et encore . ... Cette corde à sauter ou ce ballon .? Je sais pas . La vie est tellement ... Etrange . Maintenant je sais que tout est fini . Alors que vient de commencer . Je ne sais plus où j`en suis . Je ne sais plus rien . Je sais juste que je voudrais que le temps s`arrête . & Continuer à vivre comme avant . Parce que je sais que tout va changer . Je sais que plus rien ne sera plus jamais comme avant . & C`est bien ça qui me désole . Le savoir avant même de le voir . Ca me fais peur . Mais peur ... Evidemment que je vais tout faire pour que rien ne change . Mais je sais que ça ne changera rien . C`est comme ça . C`est dur . Mais c`est comme ça . Je px pleurer toutes les larmes de mon corps . C`est comme ça . Le seul remède serrait de me noyer dedans . Mais ce n`est pas possible . Parce que ce serait se montrer faible . Alors qu`il faut tenter . Parce que qui ne tente rien n`a rien . Mais parfois c`est tellement différent . Personne ne pourrait juger . Cette bague ou ce bracelet . & Puis parfois . On peut pas choisir entre tel et tel jouet . Car ils sont tous tellement différents ... Bref . Maintenant que tout est fini . Je tenais à vous remercier . Car sans vous . Je ne serais pas là . Je ne serait pas comme je suis aujourd`hui . Je vous aime . Mais avec une force infiniement plus forte et plus grande que je ne vous ai jamais aimé . Je me dis . Mais pourquoi est-ce que je quitte ces jouets alors que tout serait tellement plus simple de tous les garder et de me construire un avenir avec un peu moins de possibilités. Cette boîte à musique ou cette petite danseuse . ? Mais ces pauvres jouets . Ne seront JAMAIS dans la poubelle . Peut-être seront-ils seulement posés sur un étagère de poussières . Mais un seul souffle suffira à les rendre comme neuf . Un seul . Que je viendrais délicatement ravivé sans jamais aucune hésitation . Jamais un seul jouet . Ne serait-ce une seule petite perle . Ne sera oublier . Jamais il me sera permis de laisser mon esprit délaisser ne serait-ce une seule seconde ce jouet . & De toutes façons . Jamais il ne le pourra . C`est tout simplement IMPOSSIBLE . ! & . C`est ainsi que je m`en vais . . . . . . . .

----------#. Le 02.11.08 . & Qu`importe la date de toutes façons . Toujours ce foutu mal être qui se fond dans mon âme . Il s`y installe & demeure . Toujours plus puissant chaque seconde . Ces vagues de souvenirs . Ces océans de malheurs . Cette nausée toujours persistante . Ce mal de vivre . Sans aucune raison apparente . Pourtant . Plus de centaines se cachent . Toujours plus complexe . Dans mon esprit s`entrechoquent .. La non gérance du temps . Qui passe toujours plus vite . Les souvenirs saisissants . Tout va mal . Ho oui . Vraiment . Je vomi de douleur . Chaque vague déferle dans mon corps . À chaque fois . Ces foutues lâmes qui m`écorchent & me lancent . Les mots ne sont plus à la hauteur . & cela depuis déjà fort longtemps . Mais désormais même verser des larmes ne suffit plus . Crier . Se mutiler . Tout cela est vain . Tout se passe à l`intérieur . En fait je crois envier les gens malades . Les gens tristes avec raisons . Toujours un motif . Le malheur s`explique . Mais pas pour moi . Mais pourquoi ? Je suis peut-être tellement félée que l`on voit mon nid de neurônes de là-haut . Est-ce normal ? Les chagrins d`amour . Aimer sans l`être de retour . Les coeurs blessés . Tous une explication . C`est toujours comme cela . On est épris d`amour pour qq`un qui ne nous le rend pas ou notre seul amour ne nous soupire plus alors on a une raison de souffrir . Ou alors suis-je un être déprimé de nature qui ne le montre pas . Mais non . Car ce n`est pas de la déprime . C`est une réflexion trop poussée . Enfin je crois . Suis-je trop en avance ? Ou ai-je appris à penser bien trop ? Je ne veux plus penser . Mais Comprendre ça est une chose impossible . Inimaginable . Je regrette mon esprit d`enfant . Vraiment . Le monde était simple . Le père noël comme crédo . Le monde semblait beau & sans fin apparente . Il semblait neuf & jouissant . Exploitable . Le joyau de l`humanité . Mais les merveilles de la vie ne sont qu`illusions en réalité . & le monde , sous les yeux d`un enfant reste magique & mystérieux . Je regrette tant ce temps .. Temps qui passe trop vite .. Je pense .. Peut-être suis-je devenue comme Peter Pan . Cette maladie . Qui me veux ne jamais grandir . Parce que choisisr c`est renoncer . & Renoncer c`est grandir .. Voilà peut-être une de ces multiples raisons . Si je peux en avoir ..
----------#Mais tout va si mal . Rien ne va plus . Il y a pour cela plusieurs raisons . Je me suis débarrassé de cette famille maudite qui me valait bien des tracas . Du frère comme de la soeur . On va dire que c`est du passé désormais . Même si cela est dur car c`est un peu mon enfance qui peu à peu disparaît . C`est regrettable . Forcément . Mais cela fait un bien fou . Rayer leur nom partout . Les effacer de tous endroits susceptibles d`exister . Comptine égarée . Mon coeur demeure soumis . Puis cette amie chère qui tombe peu à peu dans les douves d`un ténébreux château . Elle s`enfonce chaque jour un peu plus . Sans en être responsable . Plus je la vois . Pire c`est . C`est à ce demander si j`ai bien fais de la laisser partir . Déjà que le monde s`avère bien plus imprévisible que prévu , mais si en plus je ne peux plus laisser les personnes tellement chères à mes yeux sans ma présence . Le monde s`écroule .. Rien ne tourne plus rond .. Quand elle te demande de ne pas t`inquiéter au lieu de conseils . Cela donne envie de vomir simplement & purement . J`ai l`impression d`aimer de moins en moins cette autre personne . Ce qui me désole . Les sentiments ne se contrôlent point . Je le sais . Mais c`est malgrès moi . Ce sentiment m `échappe . & M`attriste . Cela m`empoisonne l`existence . J`ai beau tout essayer .. Rien ne fonctionne . C`est impossible . S`obliger d`aimer . Du moment qu`elle ne le sait pas .. C`est le principal . Enfin `je crois .. Je ne sais pas . Je suis mal .. Ce jour . Ce maudit jour . Où je quitte tout . Toujours au même endroit . À la même heure . Je passe davant ce lieu . Si cher à mes jours. & Je ne cesse de penser que désormais tout se termine . Mais tout recommence aussi . C`est difficile . Ho oui vraiment .. Un autre unsivers s`offre à ma personne .. Tout est différent désormais .. & Ces larmes . Me meutrissent & me creusent ..
----------# Je me sens ridicule .. Je suis tellement mal . Un mal tant puissant que douloureux .. C`est ainsi que je me terre . Dans le sol de mon esprit . Dans le brouillard de mon être ..

(8)`. .. J'aurais aimé t'aimer comme on aime le soleil . Te dire que le monde est beau . Que c'est beau d'aimer . J'aurais aimer t'écrire le plus beau des poèmes et construire un empire . Juste pour ton sourire . Devenir le soleil pour sécher tes sanglots . Et faire battre le ciel pour un futur plus beau . Mais c'est plus fort que moi . Tu vois je n'y peux rien . Ce monde n'est pas pour moi . Ce monde n'est pas le mien ..