Je dois vider mon coeur quelque part, comme je ne trouve personne, et bien je vais parler toute seule ....
En ce moment, je vais bizarrement, soit je suis en pleine crise de déprime, de mélancolie. Soit je suis lunatique, flagada, dans la brume. Je pense à tout et à rien en même temps mais pas à l'instant présent. Ou soit je suis en mode " happy smile", je ris pour un rien ( pour évacuer ) ....
Je me rend compte que j'ai besoin d'air, de nouveaux gens, de nouvelles aventures, un nouveau lieu de vie, une nouvelle vie, bref, un changement radical. En même temps, j'essaie de me raccrocher au présent, aux choses qui me tiennent à coeur et je me rend compte que jamais, je n'arriverais à vivre sans.... Et plus je repense à ça, et plus je pleure ... J'ai un gros défaut qui me blesse chaque jours et me ronge. Je m'attache trop aux gens. A la fin, ils me déçoivent tous ... Je suis trop sensible ! C'est difficile, j'ai l'impression d'être là sans y être vraiment ... J'ai l'impression d'être un fantôme qui vient de se rendre compte d'être seul dans le monde des vivants, il ne peut ni parler, ni toucher personne. Il est tout seul en étant avec les autres, personne ne l'entend ni le voit. IL EST TOUT SEUL !! Il n'y a qu'une seule personne qui puisse le voir, l'entendre, le comprendre, le sentir et le toucher, hélas, il est toujours à sa recherche. Je suis perdue, seule, tellement rien. Je me perd, dans cet si grand univers ...
Maintenant, est-ce ça l'adolescence ? La crise d'adolescence ? Est-ce un comportement normal ? Est-ce que tout le monde autour de moi ressent la même chose et le cache ? Ou je suis anormale et seule à penser ça ? Est-ce ça " gagner en maturité" ? Vais-je garder cette façon de voir la vie encore longtemps ? Peut-on vraiment faire une description d'une vie en une biographie de 10 pages ? Toutes mes idées divaguent ...La vie ne se résume-t-elle qu'à l'école, la jeunesse, la bac, l'adolescence, l'amour, une maison, un métier, un mariage, des enfants, des obstacles, la retraite et la mort ? Que ressentaient les plus grands philosophes et orateurs au fond d'eux ? Pourquoi se faire des amis pour les quitter ensuite ? Est-ce que le hasard fait-il si bien les choses ? Faut-il croire à son destin ? Pourquoi les gens cachent leur sentiments ? Comment exprimer ces idées qui m'oppressent ? POurquoi la fin du monde ? A quoi je sers ? Faut-il vraiment donner un sens à sa vie, si oui, comment et pourquoi ? Pourquoi regrette-t-on le passé alors que nous ne souhaitons que le futur ? COmment choisir ? Noir ou blanc ? Comment profiter du temps qui passe ? A quoi bon supporter ? Pourquoi vivre alors que tant de personnes souffrent ? Comment vivre sans ses seuls sources d'espoirs ? Pourquoi se plaindre alors que certains n'ont rien ? Qu'elles choix faire ? Ne pas faire ? Les mots sont censés représenter les pensées, mais s'ils ne suffisent pas ?
Tout se mélange dans ma tête, comme des tas de pensées divaguant deci-delà, sans but précis, en attente de réponses que je n'obtiendrais jamais. Pourquoi ces milliards de questions sont en ébullition dans mon crâne ? Pourront-elles un jour sortir et me libérer ? Ces pensées me tiennent prisonnière car elles restent coincées sans que je ne puisse les exprimer pour les évacuer. Je peux hurler, taper, écrire, me mutiler, me suicider, raler, rire, pleurer, tomber, écrire des textes, les publier, les brûler, les jeter, rien ne pourra y changer. Alors, autant me cacher, faire comme si rien n'existait, faire semblant d'être quelqu'un d'autre, rire et profiter pour essayer au mooins une minute de tout oublier? Mais, pourquoi cacher l'être réel qui somnole en nous ? Pour la honte, le dégout ou le mépris de soi-même ... ? Pourquoi rêver si c'est pour que la réalité te l'arrache juste après et fait semblant que rien n'a jamais existé et n'existera plus ? Mais, l'espoir ne fait pas vivre justement ? Faut-il un peu des deux pour ne pas devenir fou ? Suis-je complètement félée à ne plus m'en rendre compte ? Ou suis-je simplement une ado comme les autres qui DEPRIME DEPRIME DEPRIME ...
Comment survivre avec tant de haine , mélancolie, nostalgie au fond de soi même ? Serais-je devenue une rebelle ou une EMO ? Pourquoi je cherche tant à être différente des autres ? Pourquoi n'y a-t-il personne qui me comprend réellement ? Pourquoi ai-je envie de vider mon reste d'énergie dans des larmes ? Est-ce que ça va passer aufil du temps ?
Je ne sais pas, je ne sais plus. Je doute de tout, de rien, l'univers est trop grand pour tout découvrir, la vie trop courte, non, plutôt trop longue, pourquoi vivre alors que je n'ai personne sur qui compter, tous mes "amis" me trahissent au fil du temps, du temps qui passe. Et moi, je suis là,toute seule, à ne plus plus faire confiance à personne, je suis perdue, perdue dans mes rêves, mais le réel revient et chamboule tout. J'ai peur de ce que je souhaite le plus au monde. Pourquoi ? Je ne sais pas. Après tout, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis n'est-ce pas ?! Et puis je sais pas merde, pourquoi les gens dont j'ai besoin ne sont jamais là pour moi quand il le faut ? Pourquoi les gens que j'aime à en crever me déçoivent et me trahissent ? Pourquoi tant de questions et aucune réponse ? Pourquoi, à un regard près, serais-je prête à me suicider ? De tout faire pour recommencer et oublier encore et encore .... ? Pourquoi les gens ne jugent que par l'apparence ? Ne peuvent-ils pas voir plus profond que la peau ? Ne peut-on pas voir, dès le premier regard, la personnalité, les buts des personnes ? Pourquoi vouloir s'auto-détruire alors qu'au fond, ça ne changerai pas ? Si on est né, c'est bien pour quelque chose non ? Pourquoi la vie est si compliquée ? JE préfère encore le passé, le passé ou tout semblait à un grand lac azur tranquillement bleu et joyeux, ou quelques vagues acidulées venaient de temps à autre, histoire de le déstabilisé pour quelques minutes ? Alors que maintenant, tout ne tient qu'à un fil, un pauvre fil de poussières, qui se casse au moindre petit soubresaut ... Ce n'est plus quelques vagues acidulées, mais une tempête de marbre, des tsunamis de poison qui s'abattent dans mon coeur. Je n'en laisse pas souvent paraître, et pourtant, je souffre. Je souffre sans fin .... Cependant, parfois, le soleil brille un peu de temps. Mais, les gros et épais nuages viennent obscurcir cette petite éclaircie tempsoraire. Mais la question est là, Est-ce un comportement normal ? Suis-je à ce point félée que l'on voit mon cerveau de là-haut .... ? JE ME MEURS .... Et je pleure, sans fin ...
_______L'un sans l'autre, il est perdu, l'autre sans l'un n'existe plus ... _____ < Quand le soleil disparaît, la terre distille la rosée; mais, maintenant, il pleut pour de bon. Eh bien, es-tu devenue gouttière ? Quoi, toujours des larmes ? Toujours des averses ? Dans ta petite personne tu figure à la fois la barque, la mer et le vent : tes yeux, que je puis comparer à la mer, ont sans cesse un flux et un reflux de larmes ; ton corps est la barque qui flotte au gré de cet onde salée, et tes soupirs sont les vents qui, luttant de furie avec tes larmes, finiront, si un calme subit ne survient, par faire sombrer ton corps dans la tempête .... > <==== UN TALENT MAGIQUE, EXEPTIONNEL ET SI RARE ....
VA TE PENDRE !!! BAAAAAM =O I'm DEAAD ><"
